?

Log in

No account? Create an account
в поиске
 
[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]

Below are the 20 most recent journal entries recorded in Наталия Сергеевна's LiveJournal:

[ << Previous 20 ]
Thursday, April 24th, 2014
5:00 pm
Никто и никогда за все 36лет моей жизни не ебал мне так мозг, как нынешнее телевидение. Столько неприкрытого вранья я не видела и не слышала ни разу. А от слов "украина"и "крым" меня интенсивно рвет. Больше ничего в мире не осталось. Украина, крым и полчища бЕндеровцев, как мне все говорят. Сериал "воронины" зло? Да ладно! Это счастье и манна.
Заебали.
Wednesday, April 2nd, 2014
6:03 pm
Ну все. Вы как хотите, а я в пятницу буду спать на новом месте и пусть мне снятся все женихи оптом, лишь бы я спала. А то сегодня опять с двух ночи до пяти утра формировала списки покупок в икее, мешала мед с красным сухим, читала мантры, отчаянно жалела, что я еще не в доме, где можно уйти на первы этаж и там как дать дискотеку посреди ночи, никого не разбудив.

В выходные начинаю проживание за городом, что из этого выйдет - посмотрим. Я сельским жителем была в возрасте не то трех, не то четырех лет, так чтоб зиму зимовать. И это в доме, которорый строил мой прадед еще до войны. С русской печью и удобствами на огороде. Так что я мощный спартанец, и уж как--нибудь уживусь в двухсотметровых хоромах с удобствами унутре. Правда, удобства текут, окна закрываются не все, из батарей что-то капает, двери черновые стоят и т.д., но я полна счастья и оптимизма. Последняя в своем семействе. Остальные мылят веревки, кто в надежде найти и убить продавца, кто самоубиться. Я хожу счастливая, как Михаил, и ничто меня не трогает. Как только я разживусь интернетом в своем замкадье, я непременно сфотографирую свою избу и всяко буду ею тут хвастать и любоваться.

Но это все совсем неважно, потому что сегодня на УЗИ я сказала, что хочу, как в кино: лежу на кушетке и смотрю на своего малыша через экран компьютера. Мне не отказали и я видела!!! Я видела мордаху! Глазюки, нос и ротик! И это очуметь какие ощущения, доложу я вам.
Когда я как-то, с тоской вертя в руках очередной узи-снимок, спросила доктора "а где тут, собстнна, мой мальчик?.." он с тоской ответствовал, что это "разрез грудной клетки". Я сразу отстала и прекратила попытки увидеть хоть что-то. А вот сегодня он, доктор, мне все показал и вертлявый ребенок милостиво поворотил ко мне личико. Осталось заставить его вернуться в нормальное положение, а нне сидеть к миру жопой. Врач насоветовал лежать мне на разных боках, а потом стоять на четвереньках, но я думаю, что трехдневный переезд перевернет его, куда след.
Он мне понравился. А то я страсть как не люблю несимпатичных детей и котов:)
Monday, March 31st, 2014
8:24 am
Сдаю двухкомнатную квартиру с 07 апреля на длительный срок.
Ст.метро Варшавская, до метро две минуты. 8этаж восьмиэтажной сталинки, кухня 11м, спальня 14м, гостиная 22м. Из мебели: кухонный гарнитур, стиральная и посудомоечная машины, большой холодильник, в спальне двуспальная кровать и большой шкаф-купе, в гостиной диван-кровать, компьютерный стол, телевизор. Два кондиционера, интернет. 45000 в месяц + расходы по счетчикам. Собственник. 89032240079 Наталия.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Monday, March 17th, 2014
4:40 pm
Я не помню, чтобы у меня была более объемная мечта, чем собственный дом. Из материального. И никогда ничего не сбывалось так быстро и где-то даже просто, хотя пока все сбывалось, мне казалось я выйду в окно.
И вот все получилось, через неделю с хвостиком получаем документы на дом. Самое время перебирать интерьеры и изучать ландшафтный дизайн, а я смотрю на то, что происходит в стране и ни о чем думать не могу. Не понирмаю, как можно подбирать цвет столешницы в кухню, когда происходит то, что происходит...

Это ж надо так изгадить человеку исполненную мечту.Что же дальше-то будет?..
Friday, March 7th, 2014
10:58 am
психическое
ночь улица фонарь аптека
шоссе машины фонари
не сплю, мне кажется, полвека
не засыпаю,  хоть умри

пересчитала всех баранов
все lines прошла и так и сяк
так до любовных до романов
останется последний шаг

а все раздумья: дети. цены.
дома. болезни. детский сад.
как лучше подогнуть колени
чтоб кот с кровати спрыгнул, гад.

но котик дрыхнет в одеяле
меня лишив его тепла
а я не дрыхну. я в печали.
вся томной грусти я полна.

Сил моих нету больше от проклятой бессоницы. По два-три часа валяюсь и пялюсь в потолок. Иногда в мысях о страшном, иногда вообще без мыслей. За дол ба лась.
Пустырник не помогает, психологи - дорого.
Tuesday, March 4th, 2014
7:06 am
что нам стоит дом построить...
Семь мотков нервов, пара-тройка разводов (а как вы хотелит? недвижимость-то совместная), первые встречи с бессонницей и вот оно счастье: изба наконец найдена, аванс внесен. Теперь мы валяемся с мужем обессиленные, сдергающимися глазами и размышляем, а не откажется ли наш продавец от счастия сделки с нами, в связи с ситуацией с валютой?.. Он хочет жить за границей и ему наши вихри валют просто удивительно кстати. Ценник его с каждым днем тает, а мы с каждым приростом цены на доллар/евро приобретаем новую седину. У меня даже кудряшки раскрутились. Я скрываю от своего мастера, что я на нервной почве, говорю, что он сам безручка и пусть теперь новые кудри мне бесплатно крутит.

До сих пор я не верю, что меня от дома отделяет месяц переоформления документов. Что в апреле я уеду за город и буду спать в тишине, рядом не будет соседей, а жилище мое будет состоять из 240 квадратных метров. И из дома я буду вываливаться летом на травку, реагент не будет затаскиваться в дом по полкило на каждой ноге. Может быть, у меня даже будет собака... Но тут сложно: я не хочу собаку, которая живет в будке, как сторож и в дом не пускают. Лучше уж сигнализацию тогда.
Наверное, все в конце концов сложится, но очень трудно в это верить.
Если вдруг, кому нужно снять квартиру двухкомнатную, то вот с апреля их есть у меня. Теперь это моя зарплата на доооолгие года. Дорогой моему сердцу банк лишился лицензии и я теперь самая что ни на есть официальная безработная. На шестом месяце. Еще обнаглею, и пойду как малоимущая семья вырву у государства богатств себе. Семьсот рублей в месяц вам не хрен собачий. Инвестирую в драг.металлы и буду доход рубить недецкий...

Мужчина в животе бодр и весел, брыкуч, как заяц. в субботу пинался-пинался и от усердия перевернулся жопой вперед. Теперь я хожу крючком и силой мысли пытаюсь вернуть его в нормальное состояние. Хотя с таким расположением он пихается гораздо реже.

Еще ко мне подкрался сильно запаздавший кризис среднего возраста. Задумчиво изучая себя в зеркале, с некоторым отвращением понимаю, что мне вот-вот исполнится 36... Раньше никакие цифры и рубежи меня не смущали, а тут вот прям ощущаю старость. Да кудри еще раскрутившиеся.... Такая старая безоработная беременная, почти купившая здоровенный дом...
Saturday, January 25th, 2014
7:00 am
Очень вряд ли меня кто-то услышит и прочтет в семь утра в субботу. Тут и в будни-то  тишина и благодать. Но я надеюсь, что пара-тройка не оставляющих меня ангелов таки прочтут и поспособствуют.
Через четыре часа я буду рассматривать дом. На предмет купить. Первы дом, который совпал почти по всем необходимым параметрам. И единственный к тому же. Совершенно не факт, что именно его мы купим, но я нервничаю как перед первой встречей с будущим мужем. Хотя мужей, по сравнению с домами, ногой не провернешь. Я отчаянно настраиваю себя, что ничего не получится, он нам не подойдет и ничего страшного, найдем другой. Потому начала тихонько собирать вещи в узелки, да.
Надежда умирает последней.
В общем, я на нервной почве с полшестого гарцую в кухне, семья проснется - я еще и их всех задолбаю, так что, ув.ангелы, помогите мне не умучить близких, пожалуйста. А дом я так или иначе себе заполучу. 
Wednesday, January 15th, 2014
7:45 pm
Помнится, первая беременность была для меня этакой надёжей и опорой. Вроде мужа. Из всех моих тогдашних личный трагедий меня вывозил этот самый эмбрион. Я беспрестанно с ним поддерживала телепатическую связь и всячески подбадривая его, становилась сама сильнее духом.
Нынче я вспоминаю, что опять беременна только попав на прием к доктору. Все остальное время занимает все тот же эмбрион, вымахавший большим и сильным. Дитя в утробе ведет себя как мышь. Не беспокоит меня токсикозом, но строго следит за весом. На весах минус пять кило, вкушаю я только полезные фрукты-овощи-мясо-рыбу, при чем последнее значительно реже всего остального. Кушать могу микродозам, за то часто.Нарушения караются неудержимой рвотой, так что я практически не нарушаю. От вида дорогих сердцу беляшей-чебуреков и вожделенной сырокопченой колбасы меня отвратило напрочь.  Муж говорит, что я вынашиваю диетолога. Свой пол оно скрывает, деликатно прикрывшись пуповиной. Все вокруг прочат девицу, а я из чувства справедливости, которое удачно наложилось на чувство жадности, надеюсь на второго пацана. Мужчина тоже может быть диетологом, я считаю. И всяческих бабских побрякушек ему при этом не требуется.

Михаил борется с садом. Ходит на полдня и тогда все прекрасно, целый день в саду вызывает неуютность и мы это дело отменили. Хотя сад роскошный, очень правильно домашний, дорогой только, сволочь. Двух месяцев в садике хватило, чтоб у ребенка произошел очередной сдвиг в развитии: Михаил внезапно страстно заобожал детей. Некоторые сложности по прежнему с тактильным контактом, а в остальном он несколько очумел от желания общаться. Были у бабушки в Самаре и он буквально залюбил всех детей, независимо от возраста, в игровых зонах. Очень проникся к старшему на 4 месяца брату, с которым не контачил год назад совершенно. Дружба скоро переросла в тиранию, Михаил принялся управлять братом во всех отношениях, включая туалет. "Пафа, тебе пора писать! Иди писай, Па-фа. Пора. Иди. Видишь, я уже пописал. Тебе тоже пора! Ну мам! Он вообще никогда не писает!" Ну и все в таком духе.

Оглядываюсь назад и как-то мало я фиксировала Мишкину жизнь. А памяти-то никакой, вопросы педиатра типа когда первый зуб, первое слово, первый пошел повергают в ужас. Эдакая ехидна, ничего не помню. Про пошел только могу сказатьс уверенностью, что пошел 10 сентября. По каким-то причинам я ассоциирую этот день с днем космонавтики, в который пошла сама. Остальные даты потеряны безнадежно. Мишу помню только в реальном времени.
Так что переквалифицирую журнал в бортовой дневник склеротичной женщины.
Если лень не замучит, конечно.



 
Wednesday, May 22nd, 2013
6:15 pm
- Миша! Откуда у тебя эта царапина на щеке?..
- Кот поцарапал.
- Кот поцарапал?..  Сомневаюсь. И где же он тебя поцарапал?
- В спальне.
- Не мог. Я сама была в спальне, кота там нет.
- А в кухне он мог меня поцарапать?...


Любовь к коту вырвалась из Мишиной души диким фонтаном и все вокруг забрызгала. Он его пестает, гладит, приговаривает, какой котик хороший, укрывает заботливо одеялом, когда шерстяная скотина забирается к нам в кровать.
Вчера кот подрезал у него бутерброд с корейкой, так Миша немедленно велел мне сделать котику бутерброд с кормом, чтоб котику не было обидно. Корейка и прочие белки котику заказаны.

Еще Михаил трогательно говорит "а что это там гудикает?" "мама! смотри! масалет летит!" и мое любимое муй-муй. Мурлычет, значит. 
Wednesday, March 13th, 2013
10:49 pm
Когда  все вокруг тебя катится к черту в гости, вдруг происходит чудо. Но только скат твоего мира в чистилище - это обязательное условие. Я подписываюсь, со мной это произошло.  Отчасти личное, а от части... тоже уже в общем личное...
Так случилось, что после смерти Володи, я нашла продолжение общения с ним через его мать. Все очень странно, мы совсем чужие друг другу, но после общения с ней я чувствую, что в моей жизни начинается какой-то новый этап. Что-то неуловимое в воздухе. Что-то  говорит мне, что я сейчас участвую в таком удивительном процессе, который принесет мне еще невероятные изменения и чудеса в жизнь...
Или я так глушу боль и тяжесть потери. То, что пережила его мама - мой самый сильный страх. Уважаемый господи, не допусти. Не надо. Пусть мой сын меня хоронит.
Надеюсь, я хоть как-то помогаю его маме справится с этим... Если ад есть - то это он. Не надо мне рассказывать про вечную физическую боль. Хотя тут на ум приходит "1984" Оруэлла. Да, физической болью можно вывернуть наизнанку.
 Но в душевной есть то, что невозможно побороть со временем.
Так вот о чудесах. Я делаю три вещи сейчас, о которых не могу пока писать. сглазите. но если таки чудо не испугается и произойдет, я извещу вас первыми.
бога нет, все чушь, выдумки, но помолитесь за меня. ведь в кого-то верит любой человек.
 
Friday, March 8th, 2013
6:59 am
Вчерась определяли с одной новорожденой преимущества и недостатки дня рождения 7го марта перед 9ым.
Ну, я однозначно  в пролете, чо уж там. Конечно родиться 7го - это заведомо выигрышная позиция. Преспокойно празднуешь день рождения, получаешь подарки (никто не подумает их совмещать с 8марта), потираешь ручки зная, что тебе подарили одни из самых дорогих цветов в году, а восьмого с чистой совестью валяешься в похмелье и лицезреешь, как супруг вокруг тебя выписывает танец маленьких лебедей. А ты неспешно потягиваешь живительную влагу системы брют и лениво кидаешь в ротик ананасы.
И  я. Счастливица, родившаяся 9 марта.
В магазинах заботливые мужья все смели подчистую, цветочные ларьки являют собой жалкие развалины после набега сарацинов, весь женский день, нарядившись в праздничный передник, ты орудуешь на кухне, докупаешь недокупленное...  А гости! Вы представляете себе этих гостей?! Это ж сплошные уставшие от возлияний тетки, которые стащились к тебе в надежде поспать, а вынуждены "опять пить! "я вся поправилась" "ох уж эти праздники!"  И никому не приходит в голову вошкаться с поздравлениями восьмого марта, потому что "завтра ж придем и поздравим!"
Ужас.
Пошла передник утюжить.
С праздником, дамы.
Thursday, February 21st, 2013
8:47 pm
Помню, я уволилась из любимого банка ЕТБ (в простонародии етебня), а потом опять вернулась. Немного в другой должности, немного повыше рангом. И вот в какой-то день отираюсь без нужды, как всякий руководитель, в оперзале и заходит моя начальница (меа)и говорит "вот, Наташа, познакомься. Это Владимир Витальевич Лавриненко. Отличный профессионал и прекрасный человек!". И я помню, как вот сразу возникло ощущение, что мы подружимся.
Я попала в тот момент в самый разгар развития региональной сетки банка, в самое пекло и развивать было поручено всю операционную работу этой сети мне, и конечно дружить с ITшником, да еще в должности зама директора департамента - это жесткая необходимость, будь он хоть леший о трех ногах. А тут профи и прекрасный человек. Об чем мечтать еще?
Мы сработались. А потом увлеклись и подружились. Потом я пристрастилась пить у него кофий по утрам, тут уж и до любимых сплетен недалеко. Что поделать, я первый раз бурно обсуждалась коллегами за роман с программистом, когда мне было 17, так что в 30 это вызывает теплую ностальгию и мысли, что я опять ничо так.
Он очень мягкий, не повышающий голос руководитель, но все признают за ним авторитет. Держать дистанцию, мило общаться и при этом давить всякое панибратство с подчиненными  Вот то, чему я пыталась научиться  него.
Было, когда я совсем с ним ругалась, было, когда он являлся мне во снах.
По-разному. А как еще дружат?
А когда традиция пить кофий с сахарозаменителем укрепился и в его привычках тоже, он стал мне рассказывать о своей жене. Это вот выливание тебе на голову графина любви-к-свойе-жене каждое утро. Я даже местами оскорблялась. Ну кой черт все об ней? Я канечна друк, но все-таки женского полу, ну! Дочь у него удивительная девочка. Сейчас во втором классе. Он сам из Питера. А несколько лет назад изменил культуре и подался в дурдом. Ну а что? Хорошая работа, хорошие деньги. Прекрасная семья, отличный человек, теплый, мягкий и очень мой. Вот когда понимаешь, что вот этот - мой. С ним комфортно и хочется выпить кофе.

Вчера в 20.00 он умер. Ему было бы 3его марта 38. Я разговаривала с ним в седьмом часу, а  в восемь его не стало. Рак поджелудочной. Он боролся год. С ним были его мама и папа до конца.
Последнее время мы говорили с ним каждый день. Про детей, кто в каких городах был, какие машины лучше, а какие брать не стоит. Образование в Питере сильно отличается от московского, дети такие смешные: все время любят копать лопатами... Почему копать?.. Наверное, они ищут клад. Ведь все копают как один. Наверняка, говорил Володя, знают и молчат! А мой, говорю, очень любит ездить. Хоть куда-нить. Вожу его на электричке до Метро, которое у нас в двух минутах по рельсам. Зато он чувствует, что прокатился на настоящем поезде! А в Метро как проводишь? - спрашивает Володя - контрабандой проносишь??

Когда он жил еще тут, в Метро детей не пускали. Когда диагностировали, он уехал в Питер.
Я давно знала, что все идет к концу. Я знала, что врач на днях отмерил двое суток. Я все равно не могу поверить. Лицо его перед глазами. Весь день. Я не плачу почти, только прижимаю к себе Мишку и умоляю бога избавить меня от похорон собственного ребенка.

Привет, сказал он вчера. Очень радостно сказал. Слушай, я так устал, давай поговрим завтра? С  утра позвони мне.
Очень теплый и радостный голос. И очень измученный. Голос 90летнего старика.

Казалось бы, мы просто приятели. Мы не виделись почти пять лет. Между нами ничего не было слишком какого-то.
Но я потеряла близкого человека. Я скучаю по нему и буду скучать всегда. Я очень рада, что была с ним знакома. Я очень рада, что была с ним рядом почти до конца.

Мне очень плохо.

Володька, я счастлива, что для тебя закончились все страдания. Если есть продолжение жизни, то мы с тобой увидимся. И еще выпьем кофе (хотя он всегда у тебя был так себе:) с сахарозаменителем. И поговорим.
Я не успела у тебя спросить, что ты думаешь про шкоду суперб. Это была сегодняшняя тема для разговора. Я должна была позвонить в 11...

 
Friday, February 1st, 2013
12:14 am
Интересно, а у влюбленных и счастливых бывает пмс?..
Wednesday, January 30th, 2013
3:03 pm
бытовоэ
Купила яблоки. Почистила. Почернели. Ух ты! 
Разрезала - в одном червяк. Пойду куплю еще!!!

Если бы я попала в фактор страха, то при разных вариантах я даже могла бы сожрать какого-нибудь сверчка тыщ за 200 евров. А вот пробыть на одной территории с Джигурдой я не смогла бы и за миллион. Сдохла бы.
10:58 am
Вот когда мне так, как сейчас, я теперь знаю, что буду делать. Буду качать жопу. Минут тридцать, если очень интенсивно и час, если так себе. К концу истязания совершенно другое настроение. Вчера вот смалодушничала, поддалась, бросила тренировку на середине - все. Непрокачанная жопа висела надо мной весь день. 
Сегодня все по максимуму. И теперь я с отличной жопой, уверенным состоянием нервов и где-то даже счастливая. Где-то в жопе, очевидно.

Миша прибежал с утра в слезах и, захлебываясь горем, поведал, что он потерялся в саду, меня не видел, и плакал, плакал. Разом сэкономила пятнашку на монтессори, которую чуть было не сподобилась выложить, чтоб пойти с ним заниматься хоть куда-нибудь уже. Телевизор сказал, что эпидемия гриппа в мск, а у меня опять радость: ни в какие кафе теперь с мишей не пойдем, будем опасаться заразы, а по факту сплошная экономия.

Завтра зубец мне вставят наконец-то. 

Вот что значит, хорошо прокачать зад. Не жизнь начинается сразу, а джаз.   
Wednesday, January 23rd, 2013
3:30 pm
я даже не знаю, как это назвать
Вот только я разобралась с ребенкиными мелкими пролемами, почти заборола апатию мужа, себе сотворила прекрасное настроение, худею на неутомительной диете, пляски свои половецкие ежедневно опять пляшу, не филоню... Казалось бы, живи и радуйся. И тут из-за угла косматая старушенция с дурными намерениями хрясь! Прям клюкой да мне по челюсти. Такая вредная бабка по фамилии Западло. Варвара Петровна Западло. Могу немного путаться в имени и отчестве, но фамилия ее такова однозначно.
Опять сломался мой любимый, самый передний из передних и самый верхний зуб. Почти под корень. И наружу штифт, который изодрал мне моментально язык. Теперь я или стану менее языкастой или язык раздвоится и я стану символом года, черт. 
Нет, конечно, во всем есть плюсы. Я могу виртуозно плеваться вдаль и выдувать через дырку мыльные пузыри. Могу свистеть, наверное, не пробовала пока. Торчащим штифтом могу пребольно кусать неугодных. Искренне жалею, что никто не подходит знакомиться на улице. Ребенок всех отпугивает. А то бы я выслушала что-нить типа "девушка, вы такая обворожительная, могу ли я с Вами познакомиться?.." а я ему "разумеется!..." и самую обаятельную улыбку во всю ширь.
Понеслась в стоматологию. Ближаюшую, хрен знает к кому, лишь бы чего-нить скорее сделали. Невозможно молодой  Акоп Варданович посулил мне новый  кленовый зуб в ближайшую неделю, для облегчения страданий решил обработать мой обломок и ликвидировать штифт. Стойте, говорю, а заморозка??? Фигу, говорит, не пугайтесь, будет совсем не больно. А я и не пугаюсь, я сразу вхожу в мозговой паралич степенным шагом и оттуда, из паралича, мандражирую организмом. Мне доктор предлагает сполоснуть рот после обтачивания, тычет в стакан с дезинфекцией, я же лезу ладошкой под струю и норовлю напиться из копытца.  Сожмите крепко зубами этот вот пластилин, говорит. Стискиваю челюсть и немедля распахиваю пасть обратно. Не надо! Не надо открывать!!, кричит Акоп Варданович, совсем уже утвердившись в мыслях, что лучше б заморозку сделал. Тогда бы мой мозг тоже заморозился и перестал давать неуместные команды конечностям.
Теперь я без штифта, вырвали у змеюки жало, с временной пломбой, неулыбчивая и все время думаю об Овечкине... 
Wednesday, January 9th, 2013
2:48 pm
вегетарианство
ывЗдравствуйте, Меня зовут Наташа, мне 35, я рощу сына-кота-мужа и ем мясо. Ем свинину, говядину, куриц, уток и даже медвежатину с лосем один раз. Да... Люблю мясо жарить, тушить, варить...мда вот. 

Так ведь не говорят обычно о людях. Обычно люди радостно сообщают о себе что-то более интересное, чем пищевые пристрастия. Это если эти люди мясо жрут. Но если они вегетарианец, то обязательно отметят этот замечательный факт своей биографии. Тут вот попадается какая-то актриса и ее неедение мяса отмечается прям на одной линии с ее ролями. Играла там-то и там-то, не ела мяса, потом ела мясо, потом опять не ела. Такая дивная и увлекательная судьба!
Это что за кич такой? Ну не ешь ты мясо, ради бога. Почему это делает тебя особенным? Почему практически все веганы-шмеганы несут это в массы с какой-то невероятной гордостью и чувством особенного превосходства? 
По мне так вообще не есть мясо - это движение против природы. Почему бы не ходить на одной ноге, к примеру? Или удалить у себя пару пальцев на руке? Ну вот такое восприятие у меня. Но я совершенно спокойно отношусь к вкусовым пристрастиям окружающих, мне пофиг в целом. Но что ж надо обязательно козырять?

В общем, господа травоядные, давайте будем скромнеть. А то невозможно прям. Идейные.
Wednesday, June 6th, 2012
9:35 am
о моем материнстве
Я нежная и влюбленная  в сына мать, считаю, что дети мудрее нас во многом и лично для меня важно растить его, а не пестать свои потребности за его счет. Не насильничаю его ни по каким статьям, если статьи не угрожают здоровью. Неистово борюсь с плохими поступками, а именно: брать чужое, мусорить, обижать кого бы то ни было, не лезть в пространство ближнего, если ближний не контактен. Ну и да, на красный свет стоим как вкопаные. 
В связи с этим, правда, у меня своего пространства не осталось совсем, но я потерплю.
И всегда я впадаю в грусть, когда слышу "он вами манипулирует" "вы ему во всем потакаете" "вы под него стелитесь" "он вами вертит как хочет" и тому подобное.
Например.
Нам пора идти домой от обожаемого дедушки. Ребенок на просьбу одеваться и валить реагирует расстройством. И вот тут я должна схватить его за руку и выволочь рыдающего за дверь и попутно по жопе навесить раз пять. Чтоб знал, падла, как не слушать мать с первого раза. Я вот тут не стелюсь потому что. Я потому что авторитет. 
Никогда я так делать не буду. И меня тошнит от людей, так делающих. Вот они мне прям неприятны сразу и насовсем. Ну что, мир рухнет, если я его зову, он не идет, и я соглашусь побыть с ним еще минут несколько с дедом? А потом решить вопрос вообще полюбовно, договорившись на прогулку до дома с заходом на любимую площадку или взять деда проветриться с собой и еще сотня компромисов у меня есть, чтобы все таки не психовать, а договариваться.
Мне не понятно, почему стелиться под взрослого нормально, а под ребенка нет. Почему никому не приходит в голову надавать пиздюлей мужу, который не вскочил с дивана по вашей команде, а проваландался еще пять минут. Сразу взять и отлупить. В какой момент взрослый решает, что перед ним хренотень какая-то, а не человек, просто маленький?
Не постигаю. И слава богу. 

И да, Лье, если ты сейчас припресси и скажешь "выходи в скайп", я приеду и цынично отожру тебе ухо. С любовью.
Tuesday, June 5th, 2012
7:45 pm
Я вот слышала, что если у женщины в шкафу порядок, то и в жизни у нее все в порядке. Я в замешательстве. Шкаф разобрать сначала, чтоб жизнь упорядочилась, или таки жизнь разложить по ящикам и полочкам, тогда и в шкафу наступит аккуратизм?
Наверное, жизнь  проще...
Sunday, June 3rd, 2012
11:30 pm
Как бы я не упиралась и не доказывала сама себе, но.
Все чаще я оказываюсь на полутемной кухне, одна, с бокалом вина, ноутбуком, который поет мне разное... мой рок-н-рол  вот сейчас.
Я устала
[ << Previous 20 ]
About LiveJournal.com